24 de Setembro de 2009

Garota procura marido rico em revista.. E recebe resposta (fato verídico)

Arquivado sob: FromEmail — Paul @ 19:40





Uma moça escreveu um email
para uma revista financeira americana pedindo dicas sobre "como
arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o
"pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado,
respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Segue abaixo:

Email da MOÇA:

 

Sou uma garota linda
(maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares
por ano.
Tem algum homem que ganhe
500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas
dicas?
Já namorei homens que
ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por
ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da
minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é
tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu
não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela
S.)

 
Resposta do RAPAZ para a
revista:

 

Li sua consulta com grande
interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o
seu tempo a toa…
Isto posto, considero os
fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho
os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um
péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as
firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara,
sem entrelinhas: Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. style='color:#632423'>
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao
contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. style='color:#632423'>
Assim, em termos
econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo
dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou
seja, sempre aumenta!
Explicando melhor, você tem
25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um
pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um
caco.
Isto é, hoje você está em
‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje, deve mantê-la como
‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’
(compre e retenha), que é para o quê você se oferece… style='color:#632423'>
Portanto, ainda em termos
comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a
médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim! style='color:#632423'>
Assim, em termos sociais,
um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar…. Mas, já
cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e
maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro
locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um  antes
de fechar o negócio… Podemos marcar?"

 

8 de Setembro de 2009

Why TechCrunch Is Not Coming to Brazil After All

Arquivado sob: Catarse, Notícia, Tecnologia, Pensamentos, FromEmail, Política, Pérolas Políticas — Paul @ 21:29

Pois é… Este governo de merda reclama da ausência de capital estrangeiro, mas inviabiliza a entrada de investidores através da burrocracia. Reclama da ausência de patentes em território nacional, mas não há QUALQUER incentivo à patentes para universidades, instituições ou pessoas; Pior: Uma patente de tecnologia demora 10 (dez!!!) anos em média para sair por aqui. 

Abaixo as impressões da Sarah Lacy, colunista da Techcrunch, que vinha ao brasil para verificar eventuais oportunidades de investimento em tecnologia por aqui. É foda!

Fonte: Techcrunch

by Sarah Lacy on September 3, 2009

brazilfailRight about now I should be leaving for the airport. In some 24 hours I’d be landing in Sao Paulo, picked up by my driver for the next two weeks and embarking on a jam-packed agenda, meeting with scores of South American startups and entrepreneurs.

This was to be the latest in my series of travels for my book-in-progress about entrepreneurship in emerging markets. Brazil was the one place that no one in the Valley was pushing me to visit. In fact, it was the one place my husband had asked me not to visit, having heard many reports of kidnapping and violence. But I was resolutely convinced there was a world of exciting companies and stories and had been looking forward to the trip for months. In fact, I’d spent about four months studying Portuguese and planning the trip.

I’m not on getting on that plane today though. Entrepreneurs who’d hoped to be written up on TechCrunch: Blame your government.

American citizens have to have visas to get into Brazil, and my visa was “guaranteed” to get to me by last Friday, the day before my original flight was supposed to leave. That didn’t happen and I was frustrated, but travel in emerging markets is never easy. So I agreed to push the trip back a week and absorb nearly $1,000 in extra costs associated with that, not to mention huge disruption to my schedule. (Bear in mind, this isn’t TechCrunch money. I am self-funding research for this book and have to closely watch every dime.) All I asked was when I would absolutely get the visa by so I wouldn’t have to reschedule things again. I was told yesterday, September 2. Guess what? No visa.

I’m now told that it is definitely getting here Friday. Unfortunately, I have no reason to actually believe that’s true at this point. I can’t push my schedule back any more and comply with existing trips in September, October and November and frankly, having now spent thousands of dollars on a trip that’s not happening, I wasn’t interested in throwing more good money after bad. As a result, my trip to Brazil is canceled. I have paid the fees to switch the plane ticket to one to China in October.

I paid an expediting service hundreds of dollars to ensure I’d be getting this visa, and clearly they’ve been getting an earful from me over the last week. If not for a phone call from the owner this morning finally agreeing to waive the fees I paid them, this post would largely be skewering them. But she assures me no one is getting into Brazil and her week has been even worse than mine. Apparently, the Brazilian government decided to switch to a new computer system for all of its consulate offices and only sent two computers to each office, and not the adequate software to process everything. So everyone has been in a holding pattern. Some consulates aren’t promising any visas before 25 days; others won’t even take an appointment with prospective travelers unless they show documents showing travel in the next 15 days. In fact my visa is the first one the processing firm will get back—that is, if they actually do get it today as promised. They’ve not only been screamed at by me, but loads of business travelers—and even a coach for a national soccer team who can’t get in the country.

It’s particularly ironic given that the Brazilian government has recently hired the PR firm Fleishman Hillard to go around talking up its commitment to IT and entrepreneurship. You want foreign investment and attention, Brazil? Here’s an idea: LET PEOPLE ENTER THE DAMN COUNTRY. You want to show your IT prowess? How about outfitting your consulates with computer systems that work? Or maybe rolling it out slowly so other offices could handle the overflow. Or training people on it first.

The country should be embarrassed, and its businesses should be furious. I’m going to aim to try this whole Brazil thing again in December or January. It’s not the entrepreneurs’ or our readers’ fault this happened, and I still believe there are great stories in Brazil that I want to report. But when you’re harder to get into than China, it doesn’t bode well for foreign investment, Brazil.

4 de Setembro de 2009

Lula vende ilusões sobre o pré-sal e esconde a realidade dos desmandos na Petrobras

Arquivado sob: Catarse, Pensamentos, cartoons, FromEmail, pensamento do dia, Fornecedires de Merda — Paul @ 12:20

As reservas do pré-sal foram anunciadas em novembro de 2007. Vinte e dois meses depois, o presidente Lula apresenta um projeto de lei que ninguém conhecia, sobre o qual não houve nenhum debate prévio, e quer que o Congresso o aprove a toque de caixa, em apenas 90 dias. Por que toda essa urgência agora?

Para variar, o presidente Lula troca o trabalho duro de governar pelo palanque eleitoral. E vende ilusões, como já vendeu sobre o Fome Zero, o PrimeiroEmprego, o biodiesel, o etanol, o PAC, a construção de 1 milhão de casas e outros anúncios bombásticos.

Ilusões sobre o passado. Ele apresenta a expansão da Petrobras como obra sua, quando na verdade começou com a Lei do Petróleo proposta por FHC e aprovada em 1997, depois de dezoito meses de discussão no Congresso e contra o voto do PT.

Ilusões sobre o presente. Ele elogia a Petrobras da boca para fora, quando na verdade a entregou ao fisiologismo político dos “companheiros” e aliados. Gasolina cara e diesel poluente: estas são as marcas do jeito petista de governar a maior empresa do Brasil.

Diz que a Petrobrás é do povo brasileiro mas nega aquilo que FHC garantiu: o direito de usar o FGTS para comprar ações da companhia. Os trabalhadores que usaram esse direito em 2000 viram suas ações se valorizar 1.100% em dez anos. Quem vai lucrar com o novo modelo?

Ilusões sobre o futuro. Ele fala do pré-sal como se o petróleo fosse começar a jorrar amanhã, quando na verdade serão precisos pelo menos dezesseis anos de investimentos gigantescos e trabalho competente para isso acontecer.

Houve mais enganação no anúncio-comício. O presidente Lula exaltou o desempenho da economia brasileira, quando no seu governo o Brasil cresceu menos do que a média da América Latina e do mundo. No governo FHC, com todas as crises externas, o Brasil cresceu mais do que a América Latina.

Gabou-se de ter reduzido os juros, quando na verdade o mundo inteiro reduziu seus juros muito mais do que o Brasil. Continuamos a pagar aos banqueiros as taxas de juros reais mais altas do planeta. Nunca neste país os grandes bancos privados ganharam tanto dinheiro como no governo do Partido dos Trabalhadores.

Mas não respondeu à grande questão sobre o pré-sal: por que tentar mudar a lei quando quase tudo o que o governo diz querer poderia ser obtido por decreto. Aumentar a fatia do governo no petróleo produzido; fortalecer a Petrobras e aumentar a participação do governo no seu capital; preparar o Brasil para investir os recursos do pré-sal em educação, ciência e tecnologia e redução da pobreza: tudo isso pode ser feito de forma muito mais rápida e segura dentro do
modelo atual.

O petróleo do pré-sal é muito importante para o nosso futuro e o futuro dos nossos filhos e netos. Por isso mesmo, não pode ser sacrificado ao oportunismo de um presente irresponsável, míope, cujo único projeto real é esticar a presença no poder de um partido cansado, de uma aliança forçada, sem ideias próprias sobre o Brasil e os brasileiros.

Enquanto vende ilusões, o presidente Lula põe sua tropa de choque para impedir que a CPI mostre a realidade do aparelhamento político da Petrobras. Enquanto impõe urgência ao Congresso, ganha tempo para seus “companheiros” continuarem mandando e desmandando na empresa.

O petróleo é nosso, ele diz. Será, um dia, quando conseguirmos extrai-lo. Enquanto isso, as nomeações sem critério técnico, os patrocínios sem prestação de contas e as polpudas vantagens “não contabilizadas” são deles.

Ajude-nos a denunciar essa farsa. Passe adiante esta mensagem
(em CCo - Cópia Oculta para evitar spam) :-)

Ass. Brasileiros que não aceitam manipulação pseudo-ideológica de uma quadrilha de pilantras e ladrões.

9 de Agosto de 2009

Enquanto isto, no dia dos pais…

Arquivado sob: FromEmail — Paul @ 16:00

Para o papai
“Querido Papai do Ceu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amém.”

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24 de Julho de 2009

CÓDIGO DE TRÂNSITO BRASILEIRO - Não pague desnecessáriamente

Arquivado sob: FromEmail — Paul @ 14:00




NO CASO DE MULTA POR INFRAÇÃO LEVE OU MÉDIA, SE VOCÊ NÃO FOI
MULTADO PELO
MESMO MOTIVO NOS ÚLTIMOS 12 MESES, NÃO PRECISA PAGAR MULTA.

É SÓ IR AO DETRAN E PEDIR O FORMULÁRIO PARA CONVERTER A INFRAÇÃO EM
ADVERTÊNCIA COM BASE NO ART. 267 DO CTB.

LEVAR XEROX DA CARTEIRA DE MOTORISTA E A NOTIFICAÇÃO DA MULTA.

EM 30 DIAS VOCÊ RECEBE PELO CORREIO A ADVERTÊNCIA POR ESCRITO.

PERDE OS PONTOS, MAS NÃO PAGA NADA.

CÓDIGO DE TRÂNSITO BRASILEIRO.


Art. 267. Poderá ser imposta a
penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média,
passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma
infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o
prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

 

15 de Junho de 2009

Princípios Fundamentais

Arquivado sob: FromEmail — Paul @ 00:00






CIÊNCIA MODERNA:  

  • 1. Se mexer, pertence à
    Biologia.
  • 2. Se feder, pertence à
    Química.
  • 3. Se não funciona,
    pertence à Física.
  • 4. Se ninguém entende, é
    Matemática.
  • 5. Se não faz sentido, é
    Economia ou Psicologia.
  • 6. Se mexer, feder, não
    funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • 1. O modo mais rápido de se
    encontrar uma coisa é procurar outra.
  • 2. Você sempre encontra
    aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

  • 1. Quando te ligam: se você
    tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver
    ambos, ninguém liga.
  • 2. Quando você liga para
    números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
  • Parágrafo único: Todo corpo
    mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • Se estiver escrito ‘Tamanho
    Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

  • Se você consegue manter a
    cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você
    não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • 80% da prova final será
    baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único
    livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

  • 1. Qualquer esforço para se
    agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o
    deixássemos cair naturalmente.
  • 2. A probabilidade de o pão
    cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor
    do carpete..

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • A fila do lado sempre anda
    mais rápido.
  • Parágrafo único: Não
    adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • Nada é tão fácil quanto
    parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • Existem dois tipos de
    esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

  • 1. Uma pessoa saudável é
    aquela que não foi suficientemente examinada.
  • 2. Tudo que é bom na vida é
    ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • Toda partícula que voa
    sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM: style='font-size:13.5pt;font-family:"Comic Sans MS";color:#632423'>

  • Mãos e seios
  • Olhos e bunda
  • Nariz e dedo
  • Mulher e vitrines
  • Homem e cerveja
  • Queijo e goiabada
  • Chifre e dupla sertaneja
  • Carro de bêbado e poste
  • Tampa de caneta e orelha
  • Moeda e carteira de pobre
  • Tornozelo e pedal de
    bicicleta
  • Jato de mijo e tampa de
    vaso
  • Leite fervendo e fogão
    limpinho
  • Político e dinheiro público
  • Dedinho do pé e ponta de
    móveis
  • Camisa branca e molho de
    tomate
  • Tampa de creme dental e
    ralo de pia
  • Café preto e toalha branca
    na mesa
  • Dezembro na Globo e Roberto
    Carlos
  • Show do KLB e controle
    remoto (Para mudar de canal)
  • Chuva e carro trancado com
    a chave dentro
  • Dor de barriga e final de
    rolo de papel higiênico
  • Bebedeira e mulher feia
     
  • Mau humor e segunda-feira!
  • Bom humor e a SEXTA -
    FEIRA!!! src="http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_teeth.gif">

 

6 de Março de 2009

Frase do dia

Arquivado sob: FromEmail — Paul @ 20:20

O presidente “Obama” está carinhosamente sendo chamado de “Ob*” (Está no melhor lugar do mundo no momento errado ).

9 de Janeiro de 2009

BOICOTE CONTRA A INVASÃO ISRAELENSE

Arquivado sob: FromEmail — Paul @ 10:40





RES: BOICOTE CONTRA A INVASÃO ISRAELENSE



Olas Luis, saudades de vc velho! Vê se dá um sinal de vida e aparece de vez em quando.



Quanto a sua idéia, até que é uma boa; Basta parar de utilizar o sistema financeiro internacional, não utilizar mais sistemas alternativos de vale (VT. VB, etc), não assistir mais televisão (pois, qdo a rede não é dos caras, retransmite programas feitos em hollywood), parar de usar o Windows e o MacOS (Sim, Gates, Jobs e cia casaram numa sinagoga), etc, etc. O problema é desta forma estaríamos imbuindo uma certa misantropia anti-sionista injusta, senão contra-producente (sim, eu sei que o hífem saiu de moda agora em janeiro, mas ainda não estou preparado para mudanças radicais). 



Observe que os caras (os judeus mauvados que criaram o Vale-Refeição) estão respondendo fogo de uns caras mais mauvados ainda, senão insanos, que só querem a aniquilação completa de Israel, com a morte (o mais dolorosa possível) de todos os judeus do planeta. Estes sujeitos (Hammas) são bastante conhecidos por estabelecerem suas bases em território civil, de maneira a usar mulheres e crianças como escudo e, desta forma, subverter a opnião pública internacional. Ao que parece, isto tem funcionado.



Do ponto de vista estratégico, o contra-ataque de Israel veio num momento bastante propício. Alguns dos motivos são

a) Contra-Resposta ao desrespeito do cesar fogo, mediado pelo Egito, e provocado pelo Hammas;



b)Na mudança presidencial americana, com a retirada de tropas do Iraque, muito provavelmente Israel seria utilizada como fator de compensação, forçada a uma negociação com os arabes para ceder território de assentamentos judeus (300.000 pessoas seriam dslocadas). Ao responder o Hammas de maneira firma, impossibilitou o dialogo para cessão de assentamentos;



c)Ainda na troca presidencial americana, o desfecho e um ataque teria que ser feito enquanto o Barak não assumiu a presidência, pois a pressão para os EUA intervirem seria menor pois o Bush já é um "pato manco" por lá.



É importante ressaltar que caso o Hammas consiguisse seu intento, não pararia apenas nos judeus. Uma outra característica bacana dos caras é a não aceitação de NENHUMA outra forma de religião ou governo que não a sua. Logo teriamos evangélicos sendo borbardeados por aí… (ei, até que a idéia não é má… )



Particularmente, como sinal de protesto, prefiro parar de fumar narquilê, parar de assistir o "tapete persa" nas madrugadas e abolir o kibe.



Abraços

Paulino



—–Mensagem original—–

De: Luis Guilherme Lange Tucunduva [mailto:tucunduva1@hotmail.com]

Enviada: qui 8/1/2009 22:44

Assunto: BOICOTE CONTRA A INVASÃO ISRAELENSE





Caros,



Peço desculpas aos amigos sionistas, mas em vista dos atuais acontecimentos não vejo como permanecer inerte.



Uma vez que os apelos humanitários não têm surtido qualquer efeito, acredito que a única forma de sensibilizar os israelitas a pararem com o massacre covarde que vêm praticando há mais de 10 dias é atingi-los onde mais lhes dói: seus bolsos.



Um boicote a produtos e serviços prestados por sionistas é uma forma salutar e pacífica de demonstrar nossa indignação. Não comprem produtos ou solicitem serviços de fornecedores e prestadores reconhecidamente sionistas.



Espero que, com essa atitude, os próprios membros da comunidade judaica brasileira comecem a pressionar os lideres de Israel a extinguir os ataques que vêm perpetrando contra civis, membros de sociedades humanitárias e partidários do Hamas, indiscriminadamente.



Abaixo uma pequena lista de lojas e prestadores de serviços que têm inferência junto à comunidade judaica (extraído do site www.judaica.com.br):



Grupo SBT

Grupo Globo

Banco HSBC

Amsterdam Sauer

Arteb

Bahia Sul Celulose

Banco Ioschpe

Banco Panamericano

Banco Safra

Banque Safdie

Casas Bahia

CCE

Cia. Suzano

Cofap

Construtora Birmann

Construtora Cyrela

Construtora Tecnisa

Darling

Drastosa

Du Loren

Elgin

Fotoptica

Guaporé Veículos

Grupo Abril

Grupo Klabin

Grupo Rosset

Grupo Vicunha

H. Stern

Hope/Mash

Hotéis Eldorado

Hotéis Vila Rica

Lojas Marisa

Lavable

Marcyn

Maringá Turismo

Natan Jóias

O Boticário

Ponto Frio

Porto Seguro

RBS

Side Play

Tabacow

TDB

Tri Fil

Vale Refeição

Vila Romana

Zero Hora



Para aqueles que têm algum conhecido da comunidade judaica, pressionem-nos para que exerçam a mesma pressão sobre os líderes que podem extinguir esse ataque desmesurado.



Sei que podemos fazer alguma coisa, não podemos nos omitir.

_________________________________________________________________

Confira vídeos com notícias do NY Times, gols direto do Lance, videocassetadas e muito mais no MSN Video!

http://video.msn.com/?mkt=pt-br






7 de Outubro de 2008

Porque as mulheres irritam os homens…. Já ví esta história

Arquivado sob: Bobagem, FromEmail, Piadas — Paul @ 14:20

- Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim…. coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não… coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não… só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não… vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago… que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim… senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro…. traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo… volto logo….

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não… Flocos…

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher - Depois não… quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei… vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada… nada não!

Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom… então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não… pode deixar…

Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim..

Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não… tô não…

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É..

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não… vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no

4 de Setembro de 2008

Julgando os outros..

Arquivado sob: FromEmail — Paul @ 10:20





UM ELEFANTE PERGUNTOU
AO CAMELO:
- PORQUE SEUS PEITOS ESTÃO NAS
SUAS COSTAS?

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src="http://blog.neoplace.com.br/up/n/ne/blog.neoplace.com.br/img/ATT00394.gif"
alt="cid:004801c8e1e8$b6411540$2200a8c0@MICHELE"> id="Imagem_x0020_8" src="http://blog.neoplace.com.br/up/n/ne/blog.neoplace.com.br/img/ATT00397.gif"
alt="cid:004901c8e1e8$b6411540$2200a8c0@MICHELE">

- ‘BOM’ - DIZ O CAMELO -
EU ACHO ESTA PERGUNTA UM TANTO QUANTO ESTRANHA VINDO DE UMA
PESSOA QUE TEM O PINTO NA CARA…

 

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