Oi Tatiane,

          Agora eu é que peço desculpas pela demora na resposta. Agradeço o pronto atendimento e atenção e (um pouco atrasado, mas vá lá..) um feliz natal e um excelente ano-novo pra vc.

         Bem… Realmente é possível uma interpretação equivocada na resposta abaixo. Não obstante, jamais tentei “subverter” ou atentar contra as regras do ML com o intuito de evitar o pagamento de qualquer taxa ou comissão pelo serviço prestado. Não houve qualquer tentativa de passar informações de contato (email, telefone ou latitude/longitude da localização do produto). O comprador tinha uma dúvida em relação a uma peça (quanto a tamanho e adaptabilidade), ao que sugeri que ele efetuasse a compra de um produto regularmente (através do Mercado Livre e utilizando o Mercado Pago). Se o produto estivesse de acordo com as expectativas, abri a possibilidade de compra direta para o 2º-produto (até porque não há qualquer cláusula de exclusividade de venda no ML), onde poderia fornecer um desconto para uma nova compra (possibilidade não prevista no ML).

          Observe-se a descaracterização da má-fé pelo próprio conteúdo da mensagem, pois, sabemos, na primeira compra todos os dados do vendedor e do comprador ficam disponíveis para ambos. A confabulação de um intrínseco (e maligno) esquema para evitar o pagamento de taxas ao ML (no meu caso, algo em torno de incomensuráveis R$ 3,80 por peça), haveria de ser feito na “surdina”, através da troca sorrateira de emails clandestinos, e não da maneira inocente e clara como foi colocado no questionário de perguntas do produto.  Fique claro que tal idéia me causa repulsas por tão abominável e jamais trocaria tais informações ilicitamente. Fosse por emails, pombos-correio ou caracteres rupestres.

        Por óbvio, no entanto, não discuto do direito de ML em questionar as práticas comerciais em seu sistema. A forma de fazê-lo é que foi o problema. Sem qualquer aviso prévio ou notificação… Apenas, depois de feito, um email dizendo o feito. As vésperas do natal e sem possibilidade de renovação (pois o pagamento no mercado pago demora a ser compensado) – por sorte já há uns dias havia depositado algum dinheiro para compras no ML, e o valor acabou sendo liberado no dia em que ocorreu o problema. Pior, senti-me castrado (veja que horrível) do direito de defesa e impossibilitado de reclamar com quem quer que fosse. Não havia números de telefone para ligar, e por algum tempo cheguei a pensar que o ML era apenas o fruto emergente da atividade coletiva na internet (algo imaginário como o Acre – que tbem não existe, mas isto é outra história).

        Em razão disso é difícil mensurar o quão feliz fiquei ao receber seu retorno. Esfuziante de alegria e contentamento, renovado na crença no Ser humano, voltei a acreditar no Mercado-Livre (mas continuo na certeza de que o Acre é uma farsa). Foi um grande passo para mim, e gostaria de dar um outro grande passo com vc. Para tanto, preciso me certificar que vc tbem é real e tal. Quando posso passar para jantarmos e conversarmos sobre o assunto?

Abraços
Paulino R. e Silva

Fodeu. Em razão do post abaixo, os Administradores de Sistema aqui do ISAE/FGV viram este post onde chamo os Administradores de Sistema do ISAE de ogros. Qdo desci novamente para pegar o CD do BCM (que tenho que reinstalar todo o tempo) encontrei o Jefferson e o Willian (num visual robocop - com um óculos com um lado só) correndo exasperados pela sala, agitando os braços e cogitando bloquear o acesso ao blog. Exigiram um pedido formal de desculpas, garantiram que a porta para o ssh está aberta e disseram que NOB soa melhor que Ogro. Ok. Segue abaixo o pedido formal de desculpas:

PEDIDO FORMAL DE DESCULPAS

Senhores Ogros:

Em relação ao artigo supra-mencionado, não intencionava ofender de nenhuma forma a nobre classe dos ogros. No referente artigo, onde se lê OGRO entenda-se NOOB.

Sem mais;

Paulino

Idéia do blog do Saiu Gosminha

Pois é… Parece que o pessoal do Saiu Gosminha achou um lance legal para fazer durante o feriado. Aporrinhar o pessoal de suporte da Telefônica (Speedy) em SP.

Pois é… Aqui se faz, aqui se paga.

Oi Romualdo,

 

     Percebi que os anexos que vc enviou referem-se a erros de digitação… Falando em erro de digitação e pela miléssima primeira vez; Sul escreve-se com “S”, e não com “Z”. Cometendo este tipo de erro vc envia os emaiils para o domínio “zonaZul.com.br”, que é de uma empresa em curitiba que não tem nada haver com a sua rede de supermercados.

 

[[s]]

Paulino R. e Silva

---

De: Filial 07 - Leblon [mailto:loja07@zonasul.com.br]
Enviada em: terça-feira, 15 de maio de 2007 07:32
Para: ZS marta.prevencao
Cc: MOUrao.prevencao@zonazul.com.br
Assunto: Par de Segunda Feira

Bom dia

 

Seguem anexos3

100+

 

Romualdo

Dando uma revisada no site da CocadaBoa, na sessão SACneie deles (que copiei descaradamente), ví um trote que ainda não tinha lido… O rapaz abaixo deu um “cauê” na atendente, e até onde eu sei o lance se desdobrou num contato imediato de 3o. grau.

<< O trote abaixo foi “subtraído” honestamente do site da cocadaboa >>

Empresa: Mitsubishi
Autor: Roberto Capanema (autor)

Notei em uma propaganda do Airtrek a imagen de um OVNI (Disco Voador). Como sou interessado no assunto, gostaria de saber onde a foto foi tirada e sugerir vocês encaminhassem esta foto para um centro de ufologia para análise, pois se trata de um material muto importante para este estudo.
Grato.
Aguardo Resposta.
Mr.Sam

Prezado Mr.Sam,
demoramos alguns dias para lhe responder, pois estavamos checando a origem da imagem com a Neogama que é a agência de propaganda responsável pela criação da campanha.
Eles disseram que essa imagem foi uma ilustração feita por eles. Na verdade, eles se inspiraram em uma revista, fizeram um cenário para imitar a lua, desenharam o disco voador e dessa forma tentaram passar a idéia de tecnologia que o carro oferece.
Espero ter conseguido lhe ajudar.
Aproveitando a oportunidade, gostaria de saber se o Sr. tem interesse em ouvir uma história sobre OVNIS. Já faz alguns anos, minha avó que é fazendeira, teve uma experiência única, segundo ela, pois viu uma noite um disco voador. E ela insiste que precisa contar essa história para uma pessoa especialista no assunto. Vc tem interesse em conversar com ela?
Caso o Sr tenha mais dúvida estarei à disposição. Meu telefone para contato é 5694-xxxx.
Atenciosamente,
Xxxxxx Xxxxxxx
Marketing
MMC Automotores do Brasil Ltda.
5511 - 5694-2773

Paulino-                                 Pera… Só mais uma coisinha. E se rolar um suborno polpudo?

Toca o
telefone.

- ALÔ…

- Alô, é o senhor Carlos ?!

-SIM.

- Sr. Carlos, aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para
oferecer a promoção BRASIL TELECOM linha adicional, onde o sr. tem
direito…

- DESCULPE INTERROMPER, MAS QUEM ESTÁ FALANDO?

-Aqui é Rosicleide Judite, da BRASIL TELECOM, e estamos ligando…

-ROSICLEIDE, DESCULPA, MAS, PARA NOSSA SEGURANÇA, GOSTARIA DE CONFERIR ALGUNS DADOS ANTES DE CONTINUAR A CONVERSA, PODE SER?

(Confusa…) - … Bem… pode.

- DE QUE TELEFONE VOCÊ FALA? MEU BINA NÃO IDENTIFICOU.

- 103

- VOCÊ TRABALHA EM QUE ÁREA, NA BRASIL TELECOM?

- Telemarketing Pró Ativo.

- VOCÊ TEM NÚMERO DE MATRÍCULA NA BRASIL TELECOM?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- ENTÃO TEREI QUE DESLIGAR, POIS NÃO POSSO TER SEGURANÇA QUE FALO COM UMA FUNCIONÁRIA DA
BRASIL TELECOM.

- Mas posso garantir…

- ALÉM DO MAIS, SEMPRE SOU OBRIGADO A REPETIR OS MEUS DADOS A UMA LEGIÃO DE ATENDENTES
SEMPRE QUE TENTO FALAR COM A BRASIL TELECOM.

(Contrariada)
- Minha matrícula é 34591212

- SÓ UM MOMENTO ENQUANTO VERIFICO…

(Aí, você põe o fone em cima da mesinha e vai no banheiro… Dois minutos depois):

- SÓ MAIS UM MOMENTO, ROSICLEIDE.

(Agora, você coloca o fone de novo em cima da mesinha, e vai preparar um cafezinho… Cinco minutos depois):

- Senhor?

- SÓ MAIS UM MOMENTO, POR FAVOR, NOSSOS SISTEMAS ESTÃO LENTOS HOJE.

- Mas, senhor…

- PRONTO, ROSICLEIDE, OBRIGADO POR HAVER AGUARDADO. QUAL O ASSUNTO?

- Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o sr. tem
direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, sr. Carlos?

- ROSICLEIDE, VOU TER QUE TRANSFERIR VOCÊ PARA A MINHA ESPOSA, PORQUE É ELA QUE DECIDE SOBRE ALTERAÇÃO E AQUISIÇÃO DE PLANOS DE TELEFONES. POR FAVOR, NÃO DESLIGUE, POIS A SUA LIGAÇÃO É MUITO IMPORTANTE PARA MIM.

(Coloca o fone em frente ao aparelho de som, e deixa a música “Festa no Apê” do Latino tocando na função “Repetir”. Depois da porra da música tocar uma cacetada de vezes, a esposa atende):

- ALÔ? PODE ME DIZER SEU TELEFONE POIS O MEU BINA NÃO IDENTIFICOU..

- 103

- COM QUEM ESTOU FALANDO, POR FAVOR.

- Rosicleide, da BRASIL TELECOM.

- QUAL SUA IDENTIFICAÇÃO NA EMPRESA?

(Já começando a ficar puta…)
- 34591212

- OBRIGADA PELAS SUAS INFORMAÇÕES, ROSICLEIDE, EM QUE POSSO AJUDÁ-LA?

- A BRASIL TELECOM está ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- VOU ABRIR UM CHAMADO E EM ALGUNS DIAS MEU FILHO ENTRARÁ EM CONTATO PARA DAR UM
PARECER, PODE ANOTAR O PROTOCOLO POR FAVOR…?

TU… TU… TU… TU… TU… TU… TU… TU…

-ALÔ, ALÔ…

- DESLIGOU! NOSSA, QUE MOÇA IMPACIENTE…

Não resisti e resolvi colar uma das perguntas (com a devida resposta) que recebo de vez em qdo pelo blog: