If you discover fire, do not use twitter
Fonte (RT) @bemcapaz
If you discover fire, fisrt be safe, then use your cell phone to call the brigade and only after that tweet the information on twitter.


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Fonte CorpBus ! Ness Blog
Por Eduardo Mustafa
Lançamento oficial será em julho
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A partir de hoje, 24 de junho, está aberta a pré-venda do Nokia E75 na loja virtual da Nokia. Para adquirir o produto, basta acessar nokia.com.br/loja. O aparelho, que tem preço sugerido de R$1.499 e estará disponível na versão preta, será entregue no endereço apontado pelo consumidor no prazo máximo 60 dias corridos após a data da compra.
O Nokia E75 é o mais novo integrante linha de aparelhos da Nokia voltados para otimizar o acesso a e-mail e Internet. Com apenas 14 mm de espessura, o Nokia E75 possui formato deslizante horizontal, e vem com um completo teclado QWERTY para auxiliar no envio de e-mails, mensagens e edição de textos com muito mais rapidez.
Ele ainda inclui GPS integrado com Nokia Mapas, acesso a Internet em alta velocidade (3G e Wi-Fi/WLAN), câmera de 3.2 megapixels com flash, leitor PDF e QuickOffice, Bluetooth estéreo e tocador de música para diversos formatos com entrada para fone universal 3.5mm. O Nokia E75 tem lançamento previsto para o final de julho e estará disponível exclusivamente na loja virtual da Nokia e na Nokia Store SP.
Tom Mabe é um comendiante americano famoso pela sua capacidade de improvisação.. A gravação abaixo, que ele utiliza quando recebe alguma ligação de telemarketing, é genial:
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1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda.
Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da
boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o
felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda
e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do
sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato
no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão
esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com
o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato
fechada e conte até 10.
5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.
6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre
os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do
gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com
uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a
outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar
vigorosamente o pescoço do gato.
7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro
comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir
outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os
cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar
mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa
que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça
por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um
canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um
lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da
boca do gato.
9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato
faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça
um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do
carpete com água fria e sabão.
10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro
comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e
feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora.
Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa.
Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o
comprimido pela garganta do gato.
11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário
novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça.
Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a
data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de
cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a
camiseta no lixo e procure outra no quarto.
12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o
desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça
desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em
fuga. Retire o último comprimido da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse
danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha
luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para
dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando
firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água
goela abaixo, para que o comprimido desça.
14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve
ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe
costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de
dentro do olho direito. Lembre-se: “homem não chora”. A caminho de
casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar
sobre o preço de uma nova mesa de jantar.
15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um
funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante.
Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas
para vender.
Fonte: Blog do Túlio Vianna
O governo de Minas Gerais fechou uma parceria com o Google para doutrinar estudantes da rede pública do estado no uso de softwares proprietários.
O trato é simples: o Google entra com softwares que já estão disponíveis gratuitamente na Internet para qualquer interessado e o governo de Minas mantém os estudantes da rede pública longe de softwares livres, doutrinando nossos jovens desde cedo para o uso de softwares proprietários.
O que o Google ganha com a parceria: milhares de consumidores de seus serviços, com significativa ampliação de mercado.
O que Minas Gerais ganha com a parceria: NADA, pois os softwares já se encontram disponíveis gratuitamente na Internet.
O que Minas Gerais PERDE com a parceria:
1. Os softwares do Google são gratuitos, mas não são LIVRES.
Se amanhã, eles resolverem “vender” o serviço (ou o software) nossos
estudantes já terão se acostumado a usá-los e se sentirão pouco
estimulados a migrar para uma plataforma livre;2. Os softwares do Google, em tese, podem armazenar DADOS PESSOAIS dos
usuários e remetê-los para a matriz nos EUA. Informações pessoais de
milhares de estudantes (consumidores) mineiros serão enviadas todos os
dias para o exterior para serem usadas como bem entender pela
multinacional.As vantagens do SOFTWARE LIVRE que a parceria do governo de Minas com o Google põe de lado:
1. Software livre será sempre gratuito, pois sua licença impede qualquer tipo de restrição à distribuição gratuita no futuro.
2. Software livre é aberto e permite aos programadores verificarem
se ele faz tão-somente o que se propõe a fazer. Nada garante que um
email apagado no Gmail seja de fato apagado no servidor. Ele pode ficar
armazenado por lá para avaliar estatisticamente as preferências de
consumo de seus usuários.Só espero que a “parceria” não se estenda ao uso dos softwares do
Google em órgãos da administração estadual, pois aí teríamos ainda um
problema de segurança de estado, já que todas as informações
eletrônicas do governo de Minas Gerais (desde emails enviados e
recebidos até documentos escritos nos softwares do Google) estariam
potencialmente acessíveis à empresa estadunidense.Como já nos alertava Cynthia Semíramis em 2001, o uso de software livre não é uma mera questão de gratuidade, mas principalmente de segurança, pois somente com o código aberto, teremos a certeza de que o software faz tão-somente aquilo que se propõe a fazer.
E como já afirmei antes, o uso de software livre deve ser obrigatório pelos órgãos estatais, como corolário do princípio constitucional do livre desenvolvimento tecnológico.
Ridículo este negócio da polícia ir na casa do pessoal que está com carteira irregular perante o DETRAN, ameaçando de prisão e tal: Até porque (enquanto o sujeito não saí a 190km/h decepando a cabeça dos outros) o negócio é contravenção administrativa.
Não obstante, como sempre, o povão tinha que “pagar o pato” de alguma forma, não é?
Não sei porque, mas este negócio me lembra da música “Classe Média”, de Max Gonzaga. Vale a pena ouvir.
Sabe aquele velhinho ao seu lado… Pois é: Pode ser que o sujeito não seja um velhinho. É interessante observar que ninguém (a excessão de outro velhinho) deu a vez pro cara sentar. Nem quando ele começou a oscilar no metro alguém se prontificou a ajudar. Depois brasileiro que é tosco…