Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e aras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com “colóquios flácidos para acalentar bovinos” de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial “vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia” que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre
nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Sem mais para o momento,
Paul R

O vídeo abaixo é a proval mais cabal de um princípio norteador em qualquer negócio:
- Seja no que for que o sujeito esteja trabalhando, ele tem que ter vocação.

Sempre recebo estes emails com trojans (usualmente utilizados para furtar senhas bancárias).
Coisas como (”vc está sendo traído”, “cicarelli fodendo na praia”, “notificação do SPC”, etc) são bastante comuns, e são automaticamente apagadas.

Achei interessante a mensagem abaixo (que passou pelo filtro do servidor), que envia um trojan como se fosse uma garota enviando fotos nuas para mim… Até aí tudo bem. “A cereja do bolo” é a finalização do email, clamando os “direitos autorais” da mensagem.

Alguém aí sabe de alguem que enviaria fotos nuas para alguem, com uma declaração de direitos autorais (r) em anexo?

É impressionante que tem gente que ainda caí nisto. Em tempo aos “ingênus” de plantão. NÂO CLIQUEM NO ANEXO. É um trojan.

    De: “<Oi>”
    Para: XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxx
    Assunto: pulacerca.com

Foi como eu prometi… Aqui esta minha foto . Espero que goste. Agora quero as suas. Eu aguardo.

Já tem uma pra vc ir matando a curiosidade.

Quer Ter Prazer
Cenas Eróticas.

Beijos de Carolina Lisboa!!!!

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Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito
menos papel higiênico.
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.
Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500
pessoas, sem a mínima higiene.

Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no
calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram
propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não
havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio
e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo
abanador.
Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o
corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na
época, não eram só contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas
famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles,
o início do verão).
A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em
junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns
odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores,
junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos “maio” como o “mês
das noivas” e a explicação da origem do buquê de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O
chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois,
sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as
mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos
a tomar banho.
Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era
possível “perder” um bebê lá dentro.
É por isso que existe a expressão em inglês “don’t throw the baby out with
the bath water”, ou seja, literalmente “não jogue o bebê fora junto com a
água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os
sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e
besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a
pularem para o chão. Assim, a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o
seu equivalente em inglês em “it’s raining cats and dogs” (está chovendo
gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de
alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse
envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram
péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo,
venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa
combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de
narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho).
Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto,
portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado
sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em
vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.
Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se
enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos
retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. As
vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do
lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido
enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma
tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la
a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo,
durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o
sino tocar. E ele seria “saved by the bell “, ou ” salvo pelo gongo”,
expressão usada por nós até os dias de hoje.

Sessenta computadores de mão (palm tops) usados por policiais militares de trânsito do Rio de Janeiro serão cedidos ao Departamento de Transportes Rodoviários (Detro) para blitze da Força Especial de Fiscalização em vans e ônibus intermunicipais, que começam semana que vem. As placas digitadas no aparelho permitirão acesso ao cadastro dos veículos do Detran e do próprio Detro. Em um minuto será possível saber se o carro é roubado, se há pendências, se está habilitado para transporte de passageiros e quem é o responsável. Em caso de infração, a autuação é imediata. Em breve, será possível identificar até se o motorista é foragido.

O sistema também será conectado ao banco de dados da Polícia Civil. A consulta permitirá que o agente de trânsito tenha acesso a dados pessoais dos motoristas pelo Instituto Félix Pacheco e à ficha criminal, com fotos e informações sobre mandados de prisão e foragidos.

Ontem, o presidente do Detro, Rogério Onofre, apresentou o sistema dos palm tops a técnicos da Secretaria de Segurança, que aprovaram a idéia. Ele disse que o secretário José Mariano Beltrame também ficou animado com a nova ferramenta.

Rumo a 480 aparelhos
Onofre afirmou que o convênio entre Detro e Detran permitirá, ainda, que os 420 palm tops já usados por PMs nas ruas também funcionem dessa maneira, depois que a Secretaria de Segurança passar a integrar a Força Especial. Ele crê que em 4 dias, após a ordem de Beltrame, o banco de dados da polícia seja inserido ao sistema.

Segundo o presidente do Detran, Antônio Francisco Neto, o aparelho também registra o agente de trânsito que o operou, por meio de senha de acesso. Se o cadastro de veículo com irregularidades for consultado e não receber multas por isso, o agente será punido. Neto acredita que o sistema coibirá propinas. O palm top imprime a multa em 2 vias, diante do condutor. Assim, o motorista tem a chance de apresentar defesa prévia a partir daquele momento.

Fiscalização em 16 pontos em todo o Estado
A previsão, segundo Rogério Onofre, é que as equipes comecem o trabalho no dia 30. Serão operações diárias de fiscalização em 16 pontos, sendo quatro no Interior do estado - Cabo Frio ou Macaé, Petrópolis, Barra Mansa e Angra dos Reis.

Também haverá fiscalização móvel, mas as bases serão montadas diariamente, das 6h às 10h, na Ponte Rio-Niterói; Estrada de Madureira, em Nova Iguaçu; Estrada Marechal Alencastro, em Ricardo de Albuquerque; Belford Roxo; Avenida Presidente Kennedy, em Duque de Caxias; Mercado São Sebastião, na Avenida Brasil; Santa Cruz; BR-465, próximo à Ambev; Rodovia Washington Luiz; Avenida Jansen de Mello, em Niterói; RJ-104, altura de Tribobó; e RJ-106, em São Gonçalo.

Licitação
A Prefeitura do Rio quer proibir o licenciamento de Kombis para o transporte alternativo. O anúncio foi feito ontem pelo secretário municipal de Transportes, Arolde de Oliveira.

A idéia é aproveitar a regulamentação do serviço nos trechos intermunicipais, feita pelo estado, como base para este tipo de transporte na capital. Critérios como permissão só para motoristas autônomos, prioridade para veículos com gás natural, uma gratuidade em cada veículo e proibição de alto-falante devem ser adotados.

“Não adianta ter critérios diferentes para a licitação se desejamos que a fiscalização seja homogênea”, explicou o secretário.

Fonte: O Dia

Um estudo alemão revela que olhar para o peito das mulheres é bom para os homens (até aí, nada de novo). O bacana é que o lance pode aumentar a sobrevida do  voyeur.

Dez minutos a olhar para peitos femininos, bonitos e bem feitos, tem o mesmo beneficio que cerca de meia hora de exercício no ginásio. Regula a pressão sanguínea, ajuda a circulação, e sabe-se lá que mais. Se for uma atividade regular, pode aumentar a esperança de vida em cerca de 4 ou 5 anos!

Taí… Vou dar uma extendida no meu tempo de vida e já volto.

Só quero agradecer ao Google por me ensinar a encontrar o amor. Enquanto procurava meu irmão, há muito tempo afastado, dei com um website mexicano para strippers masculinos - e fiquei chocada. O meu irmão trabalhava como prostituto! Na primeira oportunidade que tive, apanhei um avião até a cidade onde trabalhava para o libertar de sua profissão degradante.Fui ao clube onde trabalhava e encontrei-o. Mas, mais que isso, encontrei um de seus colegas de profissão… Casamos no fim-de-semana passado [no México] e tenho certeza de que, sem os serviços do Google, nunca teria descoberto meu irmão, o meu marido ou a natureza surpreendentemente lucrativa da indústria do striptease masculino no México! Obrigada, Google!

- Testemunho de uma utilizadora do Google

Vou enviar uma foto da Hebe Camargo de presente pro bicho… Va que de repente isto resolve o problema.

Fonte: Notícias Populares Terra

Iguana belga com ereção permanente pode sofrer amputação

Mozart, uma iguana com ereção permanente há seis dias depois de uma sessão de acasalamento em um zoológico belga, poderá ter seu pênis amputado se sua condição não melhorar.

“Ele verá o veterinário na quinta-feira”, disse Enid Balemans, porta-voz do Aquatopia Zoo, na Antuérpia, destacando que os veterinários ainda estão avaliando tratamentos alternativos.

Mesmo que uma amputação seja necessária, Mozart ainda poderá reproduzir, porque iguanas macho têm dois pênis, disse Balemans.

Ela explicou que ele não estava demonstrando sinais óbvios de aflição, mas afirmou: “Imagino que se você for homem e olhar para Mozart, machuca”.

(Por Julien Ponthus)

Reuters

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Gente, não é que só de olhar pra um cofrinho já deu vontade de investir na poupança…